...Rô...
...13/9/89...
...interior paulista...
Já fui criança (ainda sou), já fui fada, já fui sanguinária, já fui espiã, já fui princesa, já fui guerreira, já fui onça (ainda sou), já fui ninja, já fui espadachim, já fui amazona, já fui sacerdotisa, já fui bruxa (e tento ainda ser), já fui sereia, já fui birrenta (ainda sou), já fui só lágrimas, já fui só sorrisos, já fui lágrimas entre sorrisos, já fui palhaça, já fui noiva, já fui professora, já fui aluna (eterna aprendiz da vida), já fui tanta coisa, em tantas ocasiões, e volto a ser às vezes, mas na maior parte do tempo eu só sou alguém:
Tentando me encontrar
Tentando me entender
Tentando me dominar
Tentando ser melhor
Tentando ser alguém
Tentando ser feliz
Tentando não me importar
Tentando não decepcionar mais ninguém
Tentando viver...
e aprender...
♥
Apaixonada ♥
♥ Por palavras e em todas as formas de expressá-las,
embora, ainda não saiba como usá-las oralmente.
♥ por História e Filosofia.
♥ Mais que apaixonada por um homem que apareceu meio que
do nada e agora não vou mais deixá-lo ir embora.Alexander,
te amo demais!
♫Música♪
tem vez que me dói viver
como pode ser, como pode
nunca se pode crer
em ninguém
simples ser humano com H
esse osso roer não é mole, eu devo confessar
o meu amor já não tem mais tanta frescura
a minha vida não suporta compostura
e assimilando toda a situação
sigo tranqüila com muita perturbação
espero um dia não tomar o tal prozac
e nem perder o fio da comunicação
na vadiagem glorifico ao meu rei
no prosseguir, confesso também errei
espero ser uma pessoa quase sã
pra nunca ter que conhecer o diazepan
Fio da comunicação
Dona Zica
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Cristiny On Line
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Rô (é eu mesma!)
Atualizado em Setembro de 2006
Eu só quero que a noite passe logo, e que o sol venha logo me dizer que eu ainda posso ser feliz. Eu quero ver o sol raiando da pedra da Prainha...tentando não lembrar por tudo que já passamos por lá, tentando não olhar para cima e ver o Chapadão, onde os domingos passaram com salgadinhos Elma Chip´s e coca-colas. Tentando esquecer nossos sorrisos, tentando esquecer aquele olhar, a barba por fazer que eu tanto adoro (maldito verbo no presente!), a toca da Nike, ou os tênis Adidas.
Eu até pensei em escrever alguma coisa alegre para fazer diferente, e sair da rotina, para ver se minha alma se separa do meu corpo e eu encontro a porta por onde a Deusa possa entrar e falar comigo, mas não quero. Eu quero que se exploda a elevação da alma, não não quero, mas hoje eu só quero chorar e pensar em tudo que eu queria dizer para alguém que não se importa em ouvir. Para alguém que não atendeu meu telefonema e fechou o MSN na minha cara, pior do que brigas e xingos é ser ignorada.
Eu só quero curtir essa noite de fossa e aproveitar que eu sei o que sinto, sei? Sei lá, tem raiva aqui e não é de mim, uma das primeiras noites e posts que escrevo sem raiva de mim, e a dor não é minha culpa, eu tentei! Cara, dessa vez eu tentei!
Não quero lembrar que amanhã tem aula, não quero sair pro mundo amanhã, eu só quero ficar aqui, esperando a noite chegar e eu quero falar com ele. Porra, apesar de tudo eu quero falar com ele.
Dessa vez não encontro erros meus, não exigi demais, não provoquei, dessa vez eu posso dizer que fui inocente. Eu só queria que as coisas, as pequenas e bobas coisas que me importam, que me deixam felizes, importassem para mais alguém, não, não é isso que eu quero, eu só queria que ele se importasse com essas coisas.
Eu queria aprender coisas bobas e ficar feliz, como fazer pastéis, ou brincar no photoshop conseguindo resultados mais ou menos, ou ir em festas a fantasia onde me passar por uma outra pessoa, melhor ou pior não importa, só ser outra pessoa por poucos segundos já me basta. Queria ficar feliz sem precisar dividir isso com ninguém, mas num dá, num rola comigo num, eu tenho que dividir, mostrar para alguém que alguma coisa completamente sem sentido e boba me faz feliz, e acreditar por algum tempo que eu sou normal e não tão complicada como acho. Eu preciso dizer isso para alguém, dividir, sabe?
É cedo ainda, quase 2 horas, e eu preciso encontrar algo que me ocupe até o fim da noite, algo que me faça parar de pensar no que eu devo fazer. Acho que eu preciso falar com alguém, mas eu não curto muito isso de dividir tristeza apesar do meu egoísmo, mas acho que preciso aprender...
Eu preciso tomar uma decisão que não sei como tomar, eu preciso tentar resolver dessa vez, resolver de verdade, e não só esperar que a poeira abaixe e que tudo fique bem, fingir que esquecemos e continuar.
É fácil brigar eu acho, brigar até cansar e então esquecer, chorar abraçados, agora é fácil. Difícil é segurar tudo, sem como gritar o que se quer dizer, difícil é ter que esperar até que outra pessoa decida que quer falar com você. Difícil é ouvir (ler) acusações e não ter tempo de se defender. Difícil é não jogar a aliança longe.
E difícil é saber que amanhã, os trechos dessa porra de post vão ser usados contra mim, “quer jogar a aliança longe, que ta fazendo com ela no dedo ainda então?”.
A aliança ainda ta no meu dedo, porque apesar da raiva ainda to pensando se consigo viver sem ele, porque eu só consigo pensar em terminar tudo se pensar que tem como a gente voltar, nem que seja por muito tempo. Que inferno, eu o amo! “Difícil com ele, impossível sem ele”. Mas será que eu agüento? Agüento viver com a cabeça abaixada até quando? O quanto eu já me calei para não piorar a brigar, para não perdê-lo, e quantas patadas já levei quando só tentava resolver tudo. É, acho que só fraca demais para desafiar o amor. Acho que é medo, tantos medos! Das reações, do fim, do ódio...
Já devo ter
ultrapassado o limite de caracteres da Uol, melhor parar...